Novo dia, Nova história

Novos dias, trazem novas histórias. Hoje na minha história és tu o protagonista, como foste ontem, como serás amanhã. Perguntar-me-ás então porque cada dia novo é uma história nova, visto que tu continuarás a ser o protagonista. Bem, tu podes ser o protagonista de várias histórias minhas, de todas até, e mesmo assim cada história ser diferente. Repara meu querido, na semana passada eras tu o protagonista e era uma triste história, não gostava dela, era um drama autêntico. E hoje continuas tu a ser protagonista, todavia hoje a história é outra, hoje é um romance menos dramático, menos triste. No fundo a moral da história de hoje é "Quem espera, sempre alcança".

Hoje é o teu dia, espero que o comemores da melhor maneira possível, embora não seja comigo, seja com quem for, eu quero o teu bem, porque o teu bem é o meu bem. Embora longe de ti, eu estou do teu lado, sempre! Como que se fosse um anjo, que não larga as pessoas importantes de quem deve cuidar. Meu bem, eu estou aqui para cuidar de ti. (Por isso, cuida também te mim.)
Tu sabes que tu tens um poder enorme em mim, mudas o meu estado de espírito, eu sou tão boba, eu já fico bem se falares comigo, é o suficiente, só isso já faz os meus dias valerem a pena! E é o que tem acontecido. Basta tu sequer olhares para mim e o meu dia vale a pena! Tu és o sol dos meus dias, és a cor de cada pequeno detalhe na minha vida. Amo você, mas é segredo.

Um pequeno pedaço docinho caído do céu.

Apenas o ato de falar contigo já muda tudo! Imagina se eu pudesse te tocar, imagina se pudesse sequer te beijar, aí os dias valeriam a pena. O meu dia não estava a correr nada bem e segundos antes de falarmos, pensei mesmo como era mau não falarmos, como era mau não poder dizer-te que gosto muito de ti! Parece até que foi obra do Céu.
Juro juradinho que me irei aproveitar do facto de teres dito que queres os meus abraços e beijinhos, eu vou-tos dar todos os dias!

Odeio o tempo.

Pena que o tempo tenha passado, gostava tanto de quando te tinha do meu lado, gostava de cheirar o teu cabelo sedoso, gostava de te abraçar e de beijar-te as maçãs do rosto. Gostava até quando me fazias odiar-te, quando me dizias que o teu cabelo era mais bonito que o meu, e de facto era e é ... Odiava quando dizias que eu era feia e que assemelhava a uma porquinha, a tua porquinha, irritavas-me ao ponto de eu te odiar, mas eu amava esse efeito que tinhas em mim. Era como se fizesses tudo isso para depois poderes dizer lindas palavras que me deixavam ainda mais apaixonada.
Soubesses tu como odeio o tempo, por ter passado tão depressa, por ter me obrigado a escolhas repentinas, por ter intervindo nas minhas escolhas, por ter-me influenciado nas minhas más escolhas. Eu deveria ter esperado por ti, sempre. Nunca devia ter desistido ao primeiro obstáculo, eu sei disso agora, depois de ter desistido vezes sem conta.
Desta vez, meu pequeno, irei lutar, eu esperarei por ti, até tu perceberes que fomos feitos um para o outro.

Não ando bem, tenho pensado de mais em nós, se é que há um "nós". Para mim existe, para mim sempre existirá. Porque mesmo depois deste tempo todo, eu ainda sonho no momento em que me voltas a dizer que me amas, em que me beijas e me aconhegas com um abraço forte junto ao teu peito. E quando acordo tenho raiva da vida, deste mundo ... Queria tanto que se tornasse realidade, que não só me atormentasse de noite, que fosse verdadeiro.

Mas mais fustrante é saber que nem te passa pela cabeça que ainda estou aqui para ti. Odeio que não saibas isso, ou que finjas que não sabess. Tornaste igual aos outros quando sorris para mim, porque, sei lá, parece que não sabes que ainda te amo, que ainda sofro por não te ter. As outras pessoas fazem o mesmo, não vêm a minha dor, a minha vontade de chorar e agem como se não soubessem que eu não estou bem. Tu assemelhas-te um pouco a essas pessoas, mas tu não és igual a elas, porque tu tens a capacidade de mudar tudo em mim, e elas não. Custa-te perceber isso?

Tempo de te (re)lembrar quem és, quem sempre serás.

Eu não tinha noção daquilo que em mim tinha de ti, até agora ... Agora posso afirmar e pôr a mão no fogo para comprovar que é verdade, que se não é tudo, é quase tudo teu em mim.
Ultimamente tenho mais tempo para pensar, refletir sobre tudo, sobre nós ... Sobre mim e sobre ti. E num desses pensamentos voláteis, descobri que tudo em mim está ligado a ti, desde o sorriso, ao motivo do choro, desde o bem-estar até ao mau estar ... Tudo em mim, completamente tudo, está ligado a ti.
Tu mudas tudo o que há em mim, em segundos... Desde o primeiro dia em que reparei em ti, ainda me lembro como se fosse hoje, fiquei fascinada com aquele lindo rapaz lá da escola, aquele rapaz inalcançável, que afinal não era assim tão inalcançável, afinal estava ao meu alcance.
Quando dei por mim lá estava ele ali perto de mim, a menos de um metro de distância, com o olhar fixado em mim, ali estava concretizado o sonho que eu um dia achara impossível. Ele sorria para mim, com medo de falar, com medo de me dar a mão, cheio de receio de estar a fazer algo errado, sem lhe passar pelo pensamento, sem ter a mínima ideia que estava a fazer tudo da melhor maneira, e que isso iria fazer dele a pessoa mais importante da minha vida. Sim, é assim que te descrevia, como a pessoa mais importante da minha vida, o pilar de tudo.
E continuas a sê-lo, o meu pilar, mesmo distantes, mesmo por caminhos paralelos, que nunca mais se cruzam, mesmo assim, tu continuas a sê-lo como sempre foste. E o teu lindo sorriso também ele contínua a ser o melhor do meu dia, é ele quem faz os meus monótonos dias saírem desta cansativa rotina, mesmo que só o veja um milésimo de segundo durante vários dias, é ele que faz valer a pena cada passo meu.
Contudo, eu sei que não represento o mesmo para ti. Sei também que só me amaste uma ínfima parte do que eu te amei a ti. Pior, tu esqueceste-te dessa ínfima parte no passado ... E eu não. Eu tenciono levar comigo tudo, seja lá para onde for que eu vá.
Para onde eu for, tu vais comigo, no meu coração. Deixar-te seria perder-me. Embora eu já tenha quase me perdido ao tentar deixar-te para trás, caí na realidade no momento certo, hesitei e reconheci que ninguém te poderá substituir ... Ninguém poderá ocupar o teu lugar, nem pintar o que começaste a desenhar, ninguém poderá preencher o vazio que há em mim, senão tu. É a verdade, a mais pura e sincera. Sim porque só a ti sou capaz de dizer sinceramente as verdades mais puras, só a ti.


Se já não me é permitido recuperar o teu toque, o teu amor, o teu sorriso, as tuas gargalhadas, o teu abraço, ao menos que me seja permitido para o resto da vida relembrar-me das coisas boas e sorrir. Que ninguém me tire a memória, porque pior que apenas ter como motivo de felicidade uma lembrança, é não ter nenhum motivo.

Ps: Volta, estou tão vazia sem ti. Volta e diz-me que estou enganada, que tu não deixaste o que eu te dei no passado, diz-me que eu ainda sou a tua favorita, que ainda me amas, tal como dizes nos meus sonhos. Torna isso realidade, ou eu irei enlouquecer.

Pior do que amar com tamanha intensidade, é amar em silêncio. Pior que amar em silêncio, é amar e não ser correspondido.

Mas mesmo assim, nós continuamos a amar com a mesma intensidade, em silêncio e continuamos a não nos importar se somos ou não correspondidos.

I loved you, I love you, I will love you.

I love you, only you don't see, or you don't wanna see. But I will not say to you.

Tenho saudades do que sentias.

Não fosse o nosso coração um acumular de lembranças, não fosse ele um acumular de sentimentos, tudo seria mais fácil, tudo seria fácil de controlar... Seria fácil aguentar as lágrimas, fácil não sofrer, fácil não ter de fingir sorrisos. Quando as pessoas se fartassem de nós, nós simplesmente avançavamos, porque as lembranças não ficavam, os sentimentos embora se iam. Nós não sofreriamos. Mas porra, não é tudo como nós queremos, é tudo dificil, e nós não controlamos as nossas emoções, nem conseguimos esquecer sentimentos que se incorporaram em nós perpetuamente. Nós não podemos mudar nada. Portanto, continuamos aqui, nestes caminhos tenebrosos, que nos fazem ficar com uma dúbia razão que nos faz afastar de todos.

Não ter é a melhor maneira de amar

e talvez a maneira mais eficaz de sofrer, também.

é a tua escolha

Não sei o que é melhor, lembrares de mim uma vez ou outra e esqueceres a maior parte, ou não lembrares nunca e esqueceres de uma só vez. É dificil, escolher entre o partir de vez e ficar só de ve enquando. E dói, dói muito, corrói, chega a matar. E a miséria invade a minha alma, como se a estivesse a arrancar aos poucos e eu não tivesse mãos para impedir. O escuro na minha mente perturba e faz com que tudo pareça monótono, faz com que tudo pareça triste.
Talvez isto mude, talvez eu te perdoe, tu me perdoes, talvez o vento leve as coisas más, leve as coisas complicadas, leve a confusão. Que leve também os problemas e traga as soluções, traga paz, traga certezas. Que te leve de vez, ou que te deixe cá, só não me torture, não me mate mais. Que venha essa brisa boa e que salve o resto que há em mim ... Que nos salve, ou que nos mate ... Só não prolongue este sofrimento.

Talvez eu tenha desistido não porque deixei de amar, mas sim porque sofrer já era um rotina, da qual tinha de me livrar. Talvez ainda não tenha desistido, talvez ainda haja esperança e vida dentro de mim. Talvez eu ainda seja alguém digno de amar, digno de ser amado.
O meu mundo tem sido construído assim, decepção após decepção, por possibilidades que nunca se transformam em certezas, que nunca se concretizam, que apenas se eliminam mutuamente.
Eu desejo, um dia, encontrar certezas que me assentem os pés no chão, que me façam ver a realidade, que não me deixem acreditar em ilusões.

Perder é algo de que não gosto nada. Embora o faça dia após dia e é estranha a maneira como a palavra perder se encaixa tão bem em tudo em mim. Costumo perder tudo o que me faz bem, tudo o que quero, tudo o que me pertence. Pior que isso é que constantemente perco-me, perco-me neste mundo moribundo, perco-me em mim própria e nos meus pensamentos.
Perco tudo, é um facto, tudo excepto tudo aquilo que devia perder. Como certos sentimentos (mas desses não me livro), certos medos, certas manias, certas fraquezas. Ou então devia perder essa mania de perder tudo o que me faz bem.

Sónia Faria

Hoje, decidi deixar-te a ti e às tuas/minhas/nossas recordações!
Está mais que na hora e outras pessoas merecem esse pequeno passo meu.
Deixa-me só dizer-te que te dou imenso valor e tenho noção que só te dei esse valor depois de te ter perdido.
Nada mau, pelo menos tenho essa pequena noção.

Adeus. Um grande abraço, da tua eterna Sónia !

perdi.

E tive um bloqueio total, mais uma vez. Fugiram-me os sentidos e só queria chorar ou gritar, mas acabei por sorrir. Tive a sensação de que estava cega, surda e muda ... Senti-me paralizada, com temperaturas estranhas, ora quente ora fria, uma constante inconstância!
Estive quase a explodir e não conseguia mais aguentar ... isto tudo em dois ou três segundos! Estive tão perto que quase não quis acreditar, mas contive tudo e tal como um buraco negro, engoli tudo o que me rodeava ... Senti-me no auge e bati bem no fundo!
Espero pelo próximo rebuliço de emoções, pois não foi mau de todo, deu (pelo menos) para mudar a rotina que me abate!

"No, I'm not saying I'm sorry
One day maybe we'll meet again"

Grande R.

Obrigada por me ensinares o que é o amor e por me teres feito tão mulher. E ainda por durante todo este tempo (falo em anos e não em meses) ainda seres tu a fazer valer a pena qualquer acto meu.

Obrigada grande R! (: